GWENDOLEN.- ¿Casarnos, Mister Worthing?

GWENDOLEN.- Le adoro. Pero usted no se me ha declarado todavía. No hemos hablado para nada de casamiento. No se ha tocado todavía ese asunto.

JACK.- Bueno... ¿Puedo declararme ahora?

GWENDOLEN.- Es una ocasión admirable. Y para evitarle cualquier desilusión, Mister Worthing, creo leal manifestarle con toda franqueza y de antemano que estoy completamente decidida a decirle que sí.

JACK.- ¡Gwendolen!

GWENDOLEN.- Sí, Mister Worthing, ¿qué tiene que decirme?

JACK.- Usted ya sabe lo que tengo que decirle.

GWENDOLEN.- Sí, pero usted no lo ha dicho.

GWENDOLEN.- Claro que quiero, amor mío. ¡Cuánto ha tardado usted en decirlo! Creo que tiene usted muy poca experiencia en declaraciones.

JACK.- No he amado a nadie en el mundo más que a usted, encanto mío.

LADY BRACKNELL.- ¡Mister Worthing! ¡Levántese usted, caballero, de esa postura semiacostada! Es muy indecorosa.

LADY BRACKNELL.- ¿Terminado qué, si puedo preguntarlo?

LADY BRACKNELL.- Perdona, pero tú no eres la prometida de nadie. Cuando seas la prometida de alguien, yo, o tu padre, si su salud se lo permite, te lo comunicaremos. Un compromiso es una cosa que se debe decir a una muchacha como una sorpresa, agradable o desagradable, según el caso. No es asunto que pueda permitírsele arreglarlo por su cuenta... Y ahora tengo que hacerle unas cuantas preguntas, Mister Worthing. Mientras se las hago, tú, espérame abajo en el coche, Gwendolen.

JACK.- Gracias, lady Bracknell; prefiero estar de pie.

JACK.- Pues, sí; debo admitir que fumo.

LADY BRACKNELL.- Me alegra saberlo. Un hombre siempre debe tener cualquier ocupación. Hay demasiados hombres ociosos en Londres. ¿Qué edad tiene?

JACK.- Veintinueve años.

LADY BRACKNELL.- Excelente edad para casarse. He pensado siempre que un hombre que desea casarse, debe saberlo todo o no saber nada ¿Cuál es su caso?

LADY BRACKNELL.- Me alegro. No consiento la menor intromisión de la ignorancia natural. La ignorancia es como un delicado fruto exótico; si se la toca desaparecen las flores. La teoría de la educación moderna es completamente falsa. Afortunadamente, al menos en Inglaterra, la educación no produce el menor efecto. Si lo produjese, sería un serio peligro para las clases altas, y probablemente daría lugar a actos de violencia en Grosvenor Square. ¿Qué renta tiene usted?

JACK.- De siete a ocho mil libras al año.

JACK.- En inversiones, principalmente.

LADY BRACKNELL.- Eso es satisfactorio. Entre los deberes que nos esperan durante la vida y los deberes que exigen después de la muerte, en todo caso la tierra ha dejado de ser un beneficio o un placer. Nos da a una posición pero nos impide mantenerla. Eso es todo lo que puede decirse de la tierra.

JACK.- Tengo una casa de campo con unas tierras anexas a ella,

son unos novecientos cuarenta acres, creo yo. Pero mi verdadera renta no depende de eso. En realidad, como he podido comprobar, los cazadores furtivos son los únicos que sacan algo de ella.

LADY BRACKNELL.- ¡Una casa de campo! ¿Cuántas alcobas? Bueno, ese punto puede aclararse después. ¿Supongo que tiene casa en la ciudad? Una muchacha con un carácter tan sencillo y bueno, como Gwendolen, ni pensar por un momento, en que viva en el campo.

JACK.- Sí, tengo una casa en la plaza de Belgravia, pero está alquilada por todo el año a lady Bloxham. Claro es que puedo disponer de ella siempre que le avise con seis meses de anticipación.

LADY BRACKNELL.- ¿Lady Bloxham? No la conozco.

JACK.- ¡Oh! Sale poquísimo. Es una señora de avanzada edad.

LADY BRACKNELL.- ¡Ah! Pero hoy en día eso no es una garantía de respetabilidad. ¿Qué número de la plaza de Belgravia?

JACK.- Ciento cuarenta y nueve.

JACK.- ¿La moda o el lado?

JACK.- Pues, temo realmente no ser nada. Soy liberal unionista.

LADY BRACKNELL.- ¡Oh! Eso le coloca entre los conservadores. Cenan con nosotros. O vienen por la noche a las reuniones. Y ahora, vamos a los asuntos secundarios. ¿Sus padres viven?

JACK.- He perdido a los dos.

LADY BRACKNELL.- Perder a uno, Mister Worthing, puede

considerarse una desgracia; pero perder a los dos es una negligencia. ¿Quién era su padre? Evidentemente, un hombre de alguna fortuna. ¿Nació entre lo que los periódicos radicales llaman la púrpura del comercio?, ¿o encumbrado en la aristocracia?

JACK.- Realmente no lo sé. El hecho es, lady Bracknell, que dije que había perdido a mis padres. Estaría más cerca de la verdad decir que mis padres parecen haberme perdido... Actualmente no sé quién soy por mi nacimiento. Fui... bueno, fui encontrado.

LADY BRACKNELL.- ¡Encontrado!

JACK.- El difunto Mister Thomas Cardew, anciano caballeroso, de carácter muy caritativo y benévolo, me encontró y me dio el nombre de Worthing, porque en aquel momento tenía en su bolsillo un billete de primera clase para Worthing. Worthing es un pueblo del condado de Sussex. Es una playa concurrida.

LADY BRACKNELL.- ¿Dónde le encontró a usted ese caballero caritativo que tenía un billete de primera clase para esa playa concurrida?

LADY BRACKNELL.- ¿En un saco de mano?

LADY BRACKNELL.- ¿En qué punto tropezó ese Mister James, o Thomas Cardew, con ese saco de mano corriente?

JACK.- En el guardarropa de la estación Victoria. Se lo dieron por equivocación.

LADY BRACKNELL.- ¿En el guardarropa de la estación Victoria?

JACK.- Sí. Línea de Brighton.

LADY BRACKNELL.- La línea no tiene importancia. Mister Worthing,

confieso que me siento un poco turbada. Nacer, o por lo menos haber sido criado en un saco de mano, ya sea con asas o sin ellas, me parece un desprecio al decoro de la vida de familia, que recuerda los peores excesos de la Revolución Francesa. ¿Y supongo que sabrá usted cuál fue el resultado aquel desafortunado movimiento? En cuánto al sitio exacto en el cual fue encontrado el saco de mano, el guardarropa de una estación de ferrocarril podría servir para ocultar una indiscreción social -y realmente es muy probable que haya sido utilizado para ese fin antes que ahora-, pero, en modo alguno, no podría considerarse como una base segura para cimentar una posición reconocida en la buena sociedad.

JACK.- ¿Puedo preguntarle qué me aconsejaría usted hacer? No necesito decirle que lo haría cualquier cosa para asegurar la felicidad de Gwendolen.

LADY BRACKNELL.- Le aconsejaría, Mister Worthing, que intentase adquirir lo antes posible algunos parientes, y que hiciera un esfuerzo para presentar, antes de que termine la temporada, por lo menos a uno de sus progenitores, de cualquier sexo.

JACK.- No veo cómo me va a ser posible hacer eso. Puedo presentar el saco de mano en cualquier momento. Lo tengo en mi casa. Creo realmente que podría usted darse por satisfecha con eso, lady Bracknell.

ALGERNON.- ¿Salió todo bien? ¿No me dirás que Gwendolen te rechazó? Sé que tiene esa costumbre. Siempre rechaza a sus pretendientes. Es su mayor defecto.

JACK.- ¡Oh! Con Gwendolen la cosa marcha bien. Por lo que a ella se refiere, estamos comprometidos. Su madre es intolerable. Nunca he tropezado con una Gorgona semejante... En realidad, no sé a qué se parece una Gorgona, pero estoy seguro de que lady Bracknell lo es. Es un monstruo, y no mitológico, lo que resulta más bien injusto... Perdóname, Algy. Creo que no debía hablar así de tu tía, delante de ti.

ALGERNON.- ¡Hombre, a mí me gusta oír hablar mal de mis parientes! Es lo único que me permite soportarlos. Los parientes son sencillamente un montón de gente fastidiosa, que no tiene la más remota noción de cómo hay que vivir, ni el más leve instinto de cuándo debe morirse.

JACK.- ¡Oh, eso es un disparate!

ALGERNON.- ¡No lo es!

JACK.- Bueno, no quiero discutirlo. Tú siempre quieres discutirlo todo.

ALGERNON.- Precisamente, para eso están hechas las cosas.

ALGERNON.- Todas las mujeres llegan a parecerse a sus madres. Esa es su tragedia. A los hombres, no les pasa eso. Y ésa es la suya.

JACK.- ¿Es cierto eso?

ALGERNON.- ¡Está perfectamente expresado! Y es tan cierto como puede serlo cualquier observación en la vida civilizada.

JACK.- Estoy harto de tanta inteligencia. Hoy todo el mundo es inteligente. No puedes ir a ninguna parte sin encontrarte con personas inteligentes. La cosa ha llegado a ser una verdadera calamidad pública. Le pido al cielo que deje unos cuantos tontos.

ALGERNON.- Los hay.

JACK.- Me gustaría mucho encontrarlos. ¿De qué hablan?

ALGERNON.- ¿Los tontos? ¡Oh! De los inteligentes, como es natural.

JACK.- ¡Qué tontos!

ALGERNON.- A propósito. ¿Le has dicho a Gwendolen la verdad, que eras Ernesto en Londres y Jack en el campo?

ALGERNON.- La única manera de tratar a una mujer es hacerle el amor, si es bonita o hacérselo a otra, si es fea.

JACK.- ¡Oh! ¡Eso es una tontería!

ALGERNON.- ¿Y qué le has dicho de tu hermano, del perdido de Ernesto?

JACK.- ¡Oh! Antes de fin de semana me habré deshecho de él. Diré que ha muerto de apoplejía en París. Muchísima gente muere de apoplejía repentinamente, ¿verdad?

ALGERNON.- Sí, pero es una enfermedad hereditaria, chico. Es una cosa que viene de familia. Sería mejor decir que fue de un fuerte enfriamiento.

JACK.- ¿Estás seguro de que un fuerte enfriamiento no es hereditario, de que no es nada familiar?

ALGERNON.- Claro que no lo es.

JACK.- Entonces, muy bien. Mi pobre hermano Ernesto ha muerto repentinamente, en París, de un fuerte enfriamiento. Ya me he deshecho de él.

ALGERNON.- ¿Pero creo que dijiste que... miss Cardew mostraba demasiado interés por tu pobre hermano Ernesto? ¿No sufrirá ella mucho con su muerte?

JACK.- ¡Oh! La cosa irá bien. Cecily, no es una tonta y romántica muchacha. Tiene un apetito excelente, da largos paseos y no presta ninguna atención a sus lecciones.

ALGERNON.- Me gustaría realmente conocer a Cecily.

JACK.- Tendré mucho cuidado en impedirlo. Es muy bonita y sólo tiene dieciocho años recién cumplidos.

ALGERNON.- ¿Y le has dicho a Gwendolen que tienes una pupila, excesivamente bonita, de dieciocho años recién cumplidos?

JACK.- ¡Oh! No hay que hablar con la gente de estas cosas. Además seguro que Cecily y Gwendolen acabarán por ser íntimas amigas. Te apuesto lo que quieras a que a la media hora de conocerse se llamaran mutuamente hermanas.

ALGERNON.- Las mujeres sólo hacen eso después de que se han llamdo otra porción de cosas. Ahora, mi querido amigo, si queremos tener una buena mesa en Willis, necesitamos ir a vestirnos en seguida. ¿Sabes que son cerca de las siete?

ALGERNON.- Bueno, pero yo tengo hambre.

JACK.- Sería la primera vez que supiese que no la tienes.

ALGERNON.- ¿Qué haremos después de cenar? ¿Ir al teatro?

JACK.- ¡Oh, no! Me aburre escuchar.

ALGERNON.- Bueno, iremos al Club.

JACK.- ¡Oh, no! Odio hablar.

ALGERNON.- Bueno, podemos dar una vuelta por el Empire a las diez.

JACK.- ¡Oh, no! Me resulta insoportable ver cosas. ¡Es tan tonto!

ALGERNON.- Entonces, ¿qué haremos?

JACK.- ¡Nada!

LANE.- Miss Fairfax.

ALGERNON.- ¡Gwendolen!

GWENDOLEN.- Algy, ten la bondad de volverte de espaldas. Tengo que decir algo muy particular a Mister Worthing.

ALGERNON.- Realmente, Gwendolen, no creo que deba permitir eso de ninguna manera.

JACK.- ¡Vida mía!

GWENDOLEN.- Ernesto, puede que nunca nos casemos. Por la expresión de mamá, temo que jamás lo estemos. Hoy día son pocos los padres que hacen caso de lo que dicen sus hijos. El antiguo respeto hacia los jóvenes desaparece rápidamente. Si alguna vez tuve cierta influencia sobre mamá, la perdí a los tres años. Pero aunque ella pueda impedirnos llegar a ser marido y mujer, aunque yo pueda casarme con otro y casarme muchas veces, nada de lo que haga podrá alterar mi eterno amor hacia usted.

JACK.- ¡Querida Gwendolen!

GWENDOLEN.- La historia de su romántico origen, tal como me la ha contado mamá, con comentarios desagradables, ha conmovido las fibras más profundas de mi ser. Su nombre de pila tiene un encanto irresistible. La sencillez de su carácter le hace a usted exquisitamente incomprensible para mí. Tengo sus señas de la ciudad. ¿Cuáles son en el campo?

ALGERNON.- ¡Oh! Estoy preocupado por el pobre Bunbury, eso es todo.

JACK.- Si no tienes cuidado, tu amigo Bunbury te meterá en un lío serio algún día.

ALGERNON.- Me gustan los líos. Son las únicas cosas que no han sido nunca serias.

JACK.- ¡Oh! Esas son tonterías, Algy. No dices nunca más que tonterías.

CAE EL TELÓN

Acto Segundo

Decoración

Jardín en la residencia solariega, en Woolton. Una escalinata de piedra gris conduce a la casa. El jardín, un jardín a la antigua, está lleno de rosas. Época, el mes de julio. Unos sillones de mimbre y una mesa cubierta de libros están colocados bajo un corpulento tejo. Miss Prism aparece sentada ante la mesa. Al fondo, Cecily regando las flores.

MISS PRISM.- Hija mía, ya sabe usted el afán que tiene su tutor porque adelante usted en todo. Ayer, al marchar a la ciudad, insistió especialmente sobre el alemán. En realidad, insiste siempre sobre el alemán cuando va a la ciudad.

CECILY.- ¡Es tan serio mi querido tío! A veces lo es tanto, que llego a creer si no se encuentra del todo bien.

CECILY.- Supongo que por eso parece muchas veces aburrido, cuando estamos los tres juntos.

MISS PRISM.- ¡Cecily! Me sorprende usted. Mister Worthing tiene muchas preocupaciones en su vida. La alegría sin motivo y la frivolidad resultarían fuera de lugar en su conversación. Debe usted recordar la inquietud constante por su hermano, ese desgraciado joven.

CECILY.- Para anotar los secretos maravillosos de mi vida. Si no los escribiese, probablemente los olvidaría por completo.

MISS PRISM.- La memoria, mi querida Cecily, es el diario que todos llevamos con nosotros.

CECILY.- Sí, pero generalmente registra sólo las cosas que no han sucedido nunca, ni podrán suceder. Yo creo que la memoria es responsable de casi todas las novelas en tres tomos que Mudie nos remite.

MISS PRISM.- No hable usted con desprecio de las novelas en tres tomos, Cecily. Yo también escribí una en mi juventud.

CECILY.- ¿De verdad, miss Prism? ¡Qué prodigiosamente inteligente es usted! Me imagino que tenía un final feliz. No me gustan las novelas que acaban bien. Me deprimen muchísimo.

MISS PRISM.- Los buenos acaban bien y los malos acaban mal. Es decir, eso propone la Ficción.

CECILY.- Supongo. Pero me parece injusto. ¿Y se publicó su

novela?

CHASUBLE.- ¿Cómo están esta mañana? ¿Supongo que estará usted bien, miss Prism?

CECILY.- Miss Prism se quejaba hace un momento de un poco de jaqueca. Yo creo que la sentaría muy bien dar una vueltita con usted por el parque, doctor Chasuble.

MISS PRISM.- Cecily, yo no he hablado para nada de jaqueca.

CECILY.- No, mi querida miss Prism, ya lo sé, pero yo he sentido instintivamente que usted tenía jaqueca. Realmente en eso estaba yo pensando y no en mi lección de alemán, cuando ha llegado el rector.

CHASUBLE.- Espero, Cecily, que no será usted una distraída.

CECILY.- ¡Oh! Temo que sí.

MISS PRISM.- No le esperamos hasta el lunes por la tarde.

CHASUBLE.- ¡Ah, sí! Generalmente le gusta pasar el domingo en Londres. No es de los que piensan únicamente en divertirse, como parece ser el caso de ese desdichado joven, hermano suyo. Pero no debo distraer más a Egeria y su discípula.

MISS PRISM.- ¿Egeria? Me llamo Leticia, doctor.

MISS PRISM.- Me parece, querido doctor, que voy a dar una vueltecita con usted. Realmente noto que tengo jaqueca y un paseo puede sentarme bien.

CHASUBLE.- Con mucho gusto, miss Prism; encantado. Podemos ir hasta las escuelas y volver.

MERRIMAN.- Mister Ernesto Worthing acaba de llegar de la estación. Ha traído su equipaje.

MERRIMAN.- Sí, señorita. Y me ha parecido muy contrariado. Le he dicho que usted y miss Prism estaban en el jardín. Dijo que tenía mucho interés en hablar con usted un momento a solas.

CECILY.- Dígale a Mister Ernesto Worthing que venga aquí. Y creo que haría usted bien en indicar al ama de llaves que le prepare una habitación.

CECILY.- Nunca he conocido a alguien verdaderamente malo.

ALGERNON.- ¡Oh! Yo no soy un bribón ni mucho menos, prima Cecily. No vaya usted a creer que soy un bribón.

CECILY.- Si no lo es, usted nos ha estado engañando a todos, indudablemente de la manera más imperdonable. Espero que no haya llevado usted una doble vida, fingiéndose un bribón y siendo en realidad un hombre bueno siempre. Eso sería una hipocresía.

CECILY.- Me alegra saberlo.

ALGERNON.- Verdaderamente, puesto que usted habla de eso, he sido todo lo malo que he podido en mi breve vida.

CECILY.- No creo que deba usted envanecerse de ello, aunque seguramente ha sido muy agradable.

ALGERNON.- Mucho más agradable es estar aquí con usted.

CECILY.- Lo que no puedo comprender es cómo está usted aquí. El tío Jack volverá el lunes por la tarde.

ALGERNON.- Es una gran contrariedad. Debo marcharme el lunes por la mañana, en el primer tren. Tengo una cita de negocios a la que me interesa muchísimo... faltar.

CECILY.- ¿Y no podría usted faltar en cualquier sitio que no fuese en Londres?

ALGERNON.- No; la cita es en Londres.

CECILY.- Naturalmente ya sé, lo importante que es, no acudir a una cita de negocios, cuando se quiere conservar cierto sentido de la belleza de la vida, pero, sin embargo, creo que haría usted mejor en esperar el regreso del tío Jack. Sé que desea hablar con usted de su emigración.

ALGERNON.- ¿De mi qué?

CECILY.- De su emigración. Ha ido a comprarle todo lo necesario.

ALGERNON.- No permitiré de ninguna manera que Jack me compre nada. No tiene gusto en absoluto para las corbatas.

CECILY.- No creo que necesite corbatas. El tío Jack piensa enviarle a usted a Australia.

ALGERNON.- ¡A Australia! Antes la muerte.

CECILY.- Pues el miércoles por la noche, durante la cena, dijo que tendría usted que elegir entre este mundo, el otro mundo y Australia.

ALGERNON.- ¡Ah! Las noticias que he recibido de Australia y del otro mundo no son particularmente alentadoras. Este mundo es bastante bueno para mí, prima Cecily.

CECILY.- Sí, ¿pero es usted bastante bueno para él?

ALGERNON.- Temo no serlo. Por eso quiero que me reforme usted. Ésa puede ser su misión, si no le parece mal.

CECILY.- Temo que esta tarde no tendré tiempo.

ALGERNON.- Bueno, ¿le parece a usted que me reforme a mí mismo esta tarde?

CECILY.- Sería un poco quijotesco de su parte. Pero creo que debería intentarlo.

ALGERNON.- Lo intentaré. Ya me siento mejor.

CECILY.- Pues parece que está usted peor.

ALGERNON.- Es porque tengo hambre.

CECILY.- ¡Qué descuido! Debía recordar que cuando uno va a empezar una vida completamente nueva hay que hacer comidas metódicas y sanas. ¿Quiere usted entrar?

ALGERNON.- Gracias. ¿Podría llevarme una flor para el ojal? Nunca tengo apetito si no llevo una flor en el ojal.

ALGERNON.- Prefiero una rosa.

ALGERNON.- Porque usted es como una rosa, prima Cecily.

CECILY.- No creo que deba hablar usted como me habla. Miss Prism no me dice nunca esas cosas.

CECILY.- Miss Prism, dice que los encantos físicos son una trampa.

ALGERNON.- Una trampa en la que todo hombre sensato querría dejarse atrapar.

MISS PRISM.- Está usted muy solo, mi querido doctor Chasuble, Debería casarse. Puedo entender que hayan misántropos, ¡pero un mujerántropo jamás!

CHASUBLE.- ¿Pero es que un hombre no tiene el mismo atractivo cuando está casado?

MISS PRISM.- Un hombre casado sólo tiene atractivo para su mujer.

CHASUBLE.- Y según me han dicho, muchas veces ni siquiera para ella.

MISS PRISM.- ¡Mister Worthing!

CHASUBLE.- ¿Mister Worthing?

MISS PRISM.- ¡Qué sorpresa! No le esperábamos hasta el lunes por la tarde.

CHASUBLE.- Mi querido Mister Worthing, ¿espero que ese traje de luto no signifique que ha ocurrido alguna desgracia?

JACK.- Mi hermano.

MISS PRISM.- ¿Más deudas vergonzosas, más locuras?

CHASUBLE.- ¿Sigue llevando esa vida de placer?

CHASUBLE.- ¿Su hermano Ernesto ha muerto?

JACK.- Del todo.

MISS PRISM.- ¡Qué lección para él! Espero que le sirva.

CHASUBLE.- Mister Worthing, le doy mi sincero pésame. Al menos tiene el consuelo de saber que ha sido siempre el más generoso e indulgente de los hermanos.

JACK.- ¡Pobre Ernesto! Tenía muchos defectos, pero es un golpe doloroso, muy doloroso.

CHASUBLE.- Ciertamente. ¿Estuvo usted con él en sus últimos momentos?

JACK.- No. Murió en el extranjero; en París. Recibí anoche un telegrama del gerente del Gran Hotel.

CHASUBLE.- ¿Cuál fue la causa de la muerte?

JACK.- Un fuerte enfriamiento, según parece.

MISS PRISM.- Cada hombre recoge lo que siembra.

JACK.- No. Parece que expresó el deseo de ser enterrado en París.

MISS PRISM.- Siento decir que ése es uno de los deberes más constantes del rector en esta parroquia. Yo he hablado más de una vez a las clases menesterosas sobre ese asunto. Pero parecen ignorar lo que es el ahorro.

CHASUBLE.- Pero, ¿hay algún niño determinado por quien se interesa usted, Mister Worthing? Su hermano creo que era soltero, ¿verdad?

JACK.- ¡Oh, sí!

JACK.- No es para ningún niño, mi querido doctor. Me gustan mucho los niños. ¡No! El caso es que yo quisiera ser bautizado esta tarde, sí no tiene usted nada mejor que hacer.

CHASUBLE.- ¿Pero seguramente, Mister Worthing, estará usted ya bautizado?

JACK.- No recuerdo absolutamente nada.

CHASUBLE.- ¿Tiene usted alguna duda grave sobre eso?

JACK.- Creo tenerla. No sé si le parecerá a usted que soy un poco viejo.

CHASUBLE.- No, por cierto. La aspersión y hasta la inmersión de los adultos son prácticas, perfectamente canónicas.

JACK.- ¡La inmersión!

CHASUBLE.- No se preocupe. Basta con la aspersión, y es lo que aconsejo. ¡Está el tiempo tan variable! ¿A qué hora desea usted que se efectúe la ceremonia?

JACK.- ¡Oh! A las cinco, si a usted no le parece mal.

CHASUBLE.- ¡Perfectamente, perfectamente! Tengo dos ceremonias similares a esa hora. Han nacido recientemente dos gemelos en una de las quintas alejadas esta casa. Son del pobre Jenkins, el carretero, un hombre muy trabajador.

JACK.- ¡Oh! Me parece chistoso ser bautizado en compañía de unos bebés. Sería infantil. ¿Le parece a las cinco y media?

CECILY.- ¡Tío Jack! ¡Oh! Me alegra muchísimo que estés ya de vuelta. ¡Pero qué traje tan horrible llevas! Ve a cambiarte pronto.

MISS PRISM.- ¡Cecily!

CECILY.- ¿Qué ocurre, tío Jack? ¡Pónte alegre! Parece que tienes dolor de muelas. ¡Tengo una sorpresa! ¿Quién crees que está en el comedor? ¡Tu hermano!

JACK.- ¿Quién?

CECILY.- Tu hermano Ernesto. Ha llegado hace media hora.

JACK.- ¡Qué disparate! Ya no tengo hermano.

CHASUBLE.- Estas sí que son noticias alegres.

MISS PRISM.- Después de estar todos resignados a su pérdida, ese retorno inesperado me parece singularmente calamitoso.

JACK.- ¿Que mi hermano está en el comedor? No sé qué querrá decir todo esto. Lo encuentro completamente absurdo.

CECILY.- Tío Jack, ¿te negarás a estrechar la mano de tu propio hermano?

JACK.- Nada en el mundo me moverá a estrechar su mano. Su venida aquí me parece ignominiosa. Él sabe muy bien por qué.

CECILY.- Tío Jack, siempre hay algo bueno en todo el mundo. Ernesto me hablaba precisamente de su pobre amigo paralítico, Mister Bunbury, al que visita con mucha frecuencia. Y seguramente tiene que haber mucha bondad en quien la tiene con un enfermo, y renuncia a los placeres de Londres para sentarse junto a un lecho de dolor.

JACK.- ¡Oh! Te ha estado hablando de Bunbury, ¿verdad?

CECILY.- Sí, me ha contado todo sobre ese pobre Mister Bunbury, y su terrible estado de salud.

JACK.- ¡Bunbury! Bueno, pues no quiero que vuelva a hablarte

de Bunbury ni de nada. ¡Es para volverse completamente loco!

ALGERNON.- Naturalmente reconozco que es mía toda la culpa. Pero debo decir que la frialdad de mi hermano me es particularmente dolorosa. Esperaba una acogida más calurosa, sobre todo porque es la primera vez que vengo aquí.

CECILY.- Tío Jack, si no le das la mano a Ernesto, no te lo perdonaré nunca.

JACK.- ¿No me perdonarás nunca?

CECILY.- ¡Nunca, nunca, nunca!

CHASUBLE.- ¿Es muy agradable presenciar una reconciliación tan perfecta? Creo, que debíamos dejar solos a los dos hermanos.

MISS PRISM.- Cecily, ¿tendrá usted la bondad de venirle con nosotros?

CECILY.- Claro que sí, miss Prism. Mi pequeña tarea de reconciliación ha terminado.

CHASUBLE.- Ha hecho usted una acción muy hermosa, hija mía.

MISS PRISM.- No debemos ser prematuros en nuestros juicios.

CECILY.- Me siento muy feliz.

JACK.- Y tú, Algy, eres un sinvergüenza, tienes que irte de aquí lo antes posible. ¡No te permito Bunburysar aquí!

MERRIMAN.- He puesto las cosas de Mister Ernesto en la habitación contigua a la del señor. ¿Supongo que estará bien?

JACK.- ¿Qué?

MERRIMAN.- El equipaje de Mister Ernesto. Lo he puesto en la habitación contigua a la del señor.

JACK.- ¿Su equipaje?

MERRIMAN.- Sí, señor. Tres maletas, un neceser de viaje, dos sombrereras y una cesta grande.

ALGERNON.- Temo no poder quedarme más de una semana.

JACK.- Merriman, haga preparar el coche en seguida. Mister Ernesto tiene que regresar repentinamente a Londres.

ALGERNON.- ¡Qué embustero eres, Jack! Yo no tengo que regresar a la ciudad en absoluto.

JACK.- Ya lo creo que tienes que regresar.

ALGERNON.- No sabía que me llamaba nadie.

JACK.- Tu deber de caballero te llama allí.

ALGERNON.- Mi deber de caballero nunca se ha interpuesto en mis diversiones.

JACK.- Lo comprendo perfectamente.

ALGERNON.- Además, Cecily es encantadora.

JACK.- No hables de miss Cardew. Me desagrada muchísimo.

ALGERNON.- Bueno, y a mí no me gusta nada tu traje. Te da un aspecto muy ridículo. ¿Por qué demonios no vas a cambiarte de ropa? Resulta una completa niñería ponerse de luto riguroso por un hombre que va a pasarse de hecho una semana entera contigo, en tu casa, en calidad de huésped. Yo lo califico de grotesco.

JACK.- Ten la seguridad de que no te quedas conmigo una semana entera ni como huésped ni como nada. Vas a marcharte... en el tren de las cuatro y cinco.

ALGERNON.- No me marcharé de tu casa mientras estés de luto. Sería una falta de amistad. Supongo que si yo estuviera de luto te quedarías acompañándome, y si no lo hicieras sería muy poco cariñoso.

JACK.- Bueno; ¿si me cambio de traje te marcharás?

ALGERNON.- Sí, si no tardas demasiado. Nunca he visto a nadie que tarde tanto en vestirse y con tan pobre resultado.

JACK.- Es mejor es eso que ir siempre tan excesivamente elegante como tú.

ALGERNON.- Si algunas veces voy excesivamente elegante, lo compenso siendo siempre excesivamente educado.

CECILY.- ¡Oh! No he vuelto más que a regar las rosas. Creí que estaba usted con el tío Jack.

ALGERNON.- Ha ido pedir que enganchen el coche para mí.

CECILY.- ¡Ah! ¿Va a llevarle a dar un buen paseo?

ALGERNON.- Va a echarme.

CECILY.- Entonces, ¿tenemos que separarnos?

ALGERNON.- Temo que sí. Es una despedida muy dolorosa.

CECILY.- Siempre es doloroso separarse de las personas que ha conocido uno recientemente. La ausencia de los antiguos amigos puede sobrellevarse con serenidad. Pero separarse, aun siendo momentáneamente, de alguien que acaban de presentarnos, es casi intolerable.

ALGERNON.- Gracias.

CECILY.- Diga que espere... cinco minutos, Merriman.

MERRIMAN.- Bien, señorita.

ALGERNON.- Espero, Cecily, que no la ofenderé si le digo con toda franqueza, que me parece que usted es la personificación visible de la perfección absoluta.

ALGERNON.- ¿Lleva usted un diario? Daría cualquier cosa por verlo. ¿Me permite?

CECILY.- Yo creo que no debía decir que me ama locamente, apasionadamente, fervorosamente, desesperadamente. Desesperadamente parece no tener mucho sentido, ¿verdad?

MERRIMAN.- Señor, el coche está esperando.

ALGERNON.- Dígale que vuelva la semana próxima, a la misma hora.

CECILY.- El tío Jack se disgustará mucho si supiera que iba a quedarse hasta la semana próxima, a la misma hora.

ALGERNON.- ¡Oh! No me importa Jack en absoluto. No me preocupa nadie en el mundo excepto usted. La amo, Cecily. ¿Quiere casarse conmigo?

CECILY.- ¡Tontín! Claro que sí. ¡Como que somos novios hace ya tres meses!

ALGERNON.- ¿Hace tres meses?

CECILY.- Sí, el jueves hará tres meses justos.

ALGERNON.- Pero, ¿y cómo nos hemos hecho novios?

CECILY.- Desde que el querido tío Jack nos confesó que tenía un hermano menor que era muy malo y muy perdido, se convirtió usted, naturalmente, en el tema principal de las conversaciones entre miss Prism y yo. Y, un hombre del se habla mucho resulta siempre muy atrayente. Siente una que debe haber algo especial en él. Confieso que fue una necedad mía, pero me enamoré de usted, Ernesto.

ALGERNON.- ¡Vida mía! ¿Y cuándo exactamente empezó el noviazgo?

CECILY.- El jueves 14 de febrero. Cansada de que usted ignorase por completo mi existencia, decidí acabar de un modo o de otro, y después de una larga lucha conmigo misma, le dije que sí, debajo de ese viejo y amado árbol. Al día siguiente compré este anillo en su nombre y esta es la pulsera con el verdadero lazo de amor que le he prometido a usted llevar siempre.

ALGERNON.- ¿Y yo se la regalé? Es muy bonita, ¿verdad?

ALGERNON.- ¡Mis cartas! ¡Pero mi encantadora Cecily, yo no le he escrito a usted jamás ninguna carta!

CECILY.- No necesita recordármelo, Ernesto. Sé demasiado bien que me vi obligada a escribirlas por usted. Escribía siempre tres veces por semana y algunas veces más.

ALGERNON.- ¡Oh! ¿Me deja leerlas?

ALGERNON.- ¿Pero es que hemos reñido alguna vez?

ALGERNON.- Pero, ¿por qué demonios rompió usted conmigo? ¿Qué había hecho yo? Absolutamente nada. Cecily, me duele muchísimo saber que hemos reñido. Sobre todo, cuando el tiempo era tan encantador.

CECILY.- Hubiera sido un noviazgo poco serio si no hubiéramos reñido por lo menos una vez. Pero le perdoné antes de terminar la semana.

¿verdad?

ALGERNON.- Sí, alma mía; con una pequeña ayuda.

CECILY.- Me alegro.

ALGERNON.- ¿No volverá usted a romper conmigo, Cecily?

CECILY.- No creo que pueda hacerlo ahora que le he conocido realmente. Además, naturalmente, hay la cuestión del nombre.

ALGERNON.- Pero, mi niña adorada, ¿no querrá decir que no podría amarme si tuviera otro nombre?

CECILY.- ¿Pero qué nombre?

ALGERNON.- ¡Oh! El que quiera... Algernon... por ejemplo...

CECILY.- No me gusta el nombre de Algernon.

CECILY.- ¡Oh, sí! El doctor Chasuble es un hombre doctísimo. No ha escrito jamás un solo libro, así es que puede imaginar lo

mucho que sabe.

ALGERNON.- Necesito verle en seguida para un bautizo importantísimo..., digo para un asunto importantísimo.

CECILY.- ¡Oh!

ALGERNON.- Estaré ausente sólo media hora.

CECILY.- Teniendo en cuenta que somos novios desde el jueves 14 de febrero, y que hoy le he conocido a usted por primera vez, creo que sería muy molesto que me deje usted sola por un tiempo tan largo como media hora. ¿No podrían ser veinte minutos?

MERRIMAN.- Miss Fairfax acaba de llegar y quiere ver a Mister Worthing. Dice que es para un asunto importantísimo.

CECILY.- ¿No está en su biblioteca?

MERRIMAN.- Mister Worthing salió en dirección a la parroquia, hace un rato.

CECILY.- Dígale usted a esa señora que tenga la bondad de venir aquí. Mister Worthing seguramente volverá en seguida. Y puede usted traer el té.

CECILY.- ¡Es amable de su parte, dado el poco tiempo que nos conocemos! Siéntese usted, se lo ruego.

CECILY.- ¡Con mucho gusto!

GWENDOLEN.- Y usted puede llamarme Gwendolen.

CECILY.- Si usted lo desea.

GWENDOLEN.- Entonces convenido, ¿no es eso?

GWENDOLEN.- Quizá sea ésta la ocasión de decirle quién soy. Mi padre es lord Bracknell. ¿Supongo que no habrá usted oído nunca hablar de papá?

CECILY.- No creo.

GWENDOLEN.- Fuera del círculo familiar, papá, me complace decirlo, es completamente desconocido. Creo que así debe ser. El hogar es la esfera natural del hombre. Y realmente, en cuanto el hombre empieza a descuidar sus deberes domésticos se vuelve dolorosamente afeminado, ¿verdad? Y eso a mí no me gusta. ¡Hace a los hombres tan atractivos! Cecily, mamá, tiene unas ideas muy rígidas sobre la educación, me ha enseñado a ser de una miopía extraordinaria, ¡es una de las partes de su sistema! ¿No la molestará a usted, por lo tanto, que la mire con mis impertinentes?

CECILY.- ¡Oh! Nada absolutamente, Gwendolen. Me gusta muchísimo que me miren.

CECILY.- ¡Oh, no! Vivo aquí.

CECILY.- ¡Oh, no! No tengo madre, ni en realidad, ningún pariente.

GWENDOLEN.- ¿Es posible?

CECILY.- Mi querido tutor, con ayuda de miss Prism, asume la ardua tarea de velar por mí.

GWENDOLEN.- ¿Su tutor?

CECILY.- Sí, soy la pupila de Mister Worthing.

CECILY.- ¡Hable usted, se lo ruego! Yo creo que cuando tiene uno algo desagradable que decir, hay que ser siempre franco.

GWENDOLEN.- Bueno, hablando con entera franqueza, Cecily, hubiera querido que tuviese usted cuarenta y dos años y que fuera más fea de lo que se suele ser a esa edad. Ernesto tiene un carácter enérgico y recto. Es la personificación de la verdad y el honor. La deslealtad sería tan imposible en él como el engaño. Pero hasta los hombres que tienen el espíritu más noble, son extremadamente susceptibles a la influencia de los encantos físicos de los demás. La Historia moderna, lo mismo que la antigua, nos proporciona un gran número de ejemplos lamentables del caso a que me refiero. Si no fuera así, realmente, la Historia sería completamente ilegible.

CECILY.- Perdone, Gwendolen. ¿Ha dicho usted Ernesto?

GWENDOLEN.- Sí.

CECILY.- Pero mi tutor no es Mister Ernesto Worthing. Es su hermano..., su hermano mayor.

CECILY.- Siento decir que durante mucho tiempo no han estado en buenas relaciones.

GWENDOLEN.- ¡Ah! Eso lo explica todo. Y ahora que pienso, no he oído nunca a nadie hablar de su hermano. El tema parecía desagradable por lo visto a la mayoría de la gente. Cecily, me ha quitado usted un gran peso de encima. Empezaba a sentirme inquieta. Hubiera sido terrible que alguna nube empañase una amistad como la nuestra, ¿no le parece? Dígame: ¿está segura, completamente segura, de que Mister Ernesto Worthing no es su tutor?

CECILY.- Lamento mucho, mi querida Gwendolen, tener que causarle algún dolor moral o físico, pero me creo en la obligación de hacerle notar que desde que Ernesto se declaró a usted ha cambiado de opinión evidentemente.

GWENDOLEN.- ¿Alude a mí, miss Cardew, al hablar de enredo? Es usted muy atrevida. En una ocasión como ésta es más que un deber moral decir lo que se piensa. Se convierte en un placer.

CECILY.- ¿Quiere usted insinuar, miss Fairfax, que yo hice caer en una trampa a Ernesto para que se me declarase? ¿Cómo se atreve? No es éste el momento de andar con fingidos miramientos. Cuando veo un azadón, lo llamo azadón.

MERRIMAN.- ¿Hay que servir el té como de costumbre, miss?

GWENDOLEN.- ¿Hay excursiones interesantes por las cercanías, miss Cardew?

CECILY.- ¡Oh, sí! Muchísimas. Desde lo alto de una de las colinas cercanas se pueden ver cinco provincias.

GWENDOLEN.- ¡Cinco provincias! No creo que eso me guste nada; detesto las aglomeraciones.

CECILY.- Me alegro que le guste, miss Fairfax.

GWENDOLEN.- Yo no tenía idea de que hubiese flores en el campo.

CECILY.- ¡Oh! Aquí las flores son tan vulgares como la gente en Londres, miss Fairfax.

GWENDOLEN.- Personalmente, no puedo comprender cómo la gente se las arregla para vivir en el campo, si es que hay alguien que haga semejante cosa. El campo me aburre siempre mortalmente.

CECILY.- ¡Ah! Eso es lo que los periódicos llaman depresión agrícola, ¿verdad? Creo que la aristocracia la padece mucho ahora, precisamente. Es casi una epidemia entre ellos, según me han dicho. ¿Quiere usted una taza de té, miss Fairfax?

GWENDOLEN.- Me ha llenado usted el té de terrones de azúcar, y aunque he pedido con toda claridad pan con manteca, me ha dado usted torta. Todo el mundo conoce la dulzura de mi carácter y la extraordinaria bondad de mi genio, pero le advierto, miss Cardew, que usted va demasiado lejos.

GWENDOLEN.- Desde el momento en que la vi desconfié de usted y sentí que era falsa y solapada. No me equivoco nunca en estas cosas. Mi primera impresión de la gente es siempre cierta.

CECILY.- Me parece, miss Fairfax, que estoy abusando de su precioso tiempo. Tendrá usted, sin duda, que hacer otras visitas del mismo género en la vecindad.

GWENDOLEN.- ¿Me hace el favor de repetirlo?

CECILY.- Es el tío Jack.

CECILY.- Aquí está Ernesto.

CECILY.- ¡Sí! ¡Dios mío! ¡Gwendolen! Hablo de Gwendolen.

GWENDOLEN.- Ya sabía yo que debía haber algún error, miss Cardew. El caballero que la acaba de besar es mi primo, Mister Algernon Moncrieff.

CECILY.- ¿Se llama usted Algernon?

ALGERNON.- No puedo negarlo.

CECILY.- ¡Oh!

GWENDOLEN.- ¿Se llama usted realmente John?

GWENDOLEN.- ¡Mi pobre Cecily, ofendida!

CECILY.- ¡Mi querida Gwendolen, ultrajada!

GWENDOLEN.- ¡Admirable idea! Mister Worthing, hay una pregunta que desearía hacerle. ¿Dónde está su hermano Ernesto? Ambas estamos prometidas a su hermano Ernesto; así es que tiene cierta importancia para nosotras saber dónde está en la actualidad su hermano Ernesto.

GWENDOLEN.- Me parece, Cecily, que ninguna de las dos estamos prometidas a nadie.

CECILY.- No es muy agradable para una muchacha encontrarse de repente así, ¿verdad?

GWENDOLEN.- Entremos. No creo que tengan el atrevimiento de seguirnos.

JACK.- ¿A este horroroso lío es a lo que tú llamas Bunburysmo, no es eso?

ALGERNON.- Sí, y Bunburysmo del mejor. El más admirable que he visto en mi vida.

JACK.- Bueno, pues no tienes el menor derecho a Bunburyzar aquí.

ALGERNON.- Eso es absurdo. Uno tiene derecho de Bunburyzar donde se le antoje. Todo Bunburysta serio lo sabe.

JACK.- ¡Bunburysta serio! ¡Dios mío!

ALGERNON.- ¡Sí! Hay que ser serio para unas cosas cuando uno desea divertirse algo en la vida. A mí se me ocurre ser serio con lo del Bunburysmo. No tengo ni la menor idea de lo que tú haces en serio. Me imagino que todo. ¡Tienes un carácter tan absolutamente trivial!

JACK.- Bueno, la única pequeña satisfacción que tengo en todo este desdichado asunto, es que tu amigo Bunbury se ha ido a paseo. ¡Ya no podrás escaparte al campo tan a menudo como solías hacerlo, mi querido Algy!

ALGERNON.- Tu hermano está también un poco acabado, ¿verdad, querido Jack? No podrás ir a Londres con tanta frecuencia como acostumbrabas. Y eso no está mal tampoco.

JACK.- En cuanto a tu conducta con miss Cardew, debo decirte que portarse así con una muchacha encantadora, sencilla e inocente, me parece completamente inexcusable. Sin mencionar el hecho de que es mi pupila.

ALGERNON.- No veo justificación posible para ti después de engañar a una muchacha excepcional, tan inteligente, de tanto mundo, como miss Fairfax. Y sin tener en cuenta para nada que es mi prima.

JACK.- Yo quería casarme con Gwendolen, eso es todo. La amo.

ALGERNON.- Yo sólo deseaba casarme con Cecily. La adoro.

JACK.- Tienes pocas probabilidades de casarte con miss Cardew.

ALGERNON.- No creo que pueda realizarse tu enlace con miss Fairfax.

JACK.- Bueno, eso a ti no te importa.

JACK.- Cómo puedes estar comiendo ahí tan tranquilo, cuando nos encontramos en un apuro tan terrible como éste. Me pareces completamente inhumano.

ALGERNON.- No puedo comer pasteles cuando estoy nervioso. Me mancharía los puños con toda seguridad. Hay que estar siempre muy tranquilo para comer pasteles. Es la única manera de comerlos.

JACK.- Es inhumano comer pasteles de cualquier manera en las circunstancias actuales.

torta en lugar de los pasteles. No me gusta.

JACK.- ¡Pero Dios mío! ¿Supongo que uno podrá comerse sus pasteless en su jardín?

ALGERNON.- ¿No acabas de decir que era inhumano comer pasteles?

JACK.- He dicho que era completamente inhumano en ti comerlos en las actuales circunstancias. Es muy distinto.

JACK.- Algy, ¿cuándo vas a tener la bondad de largarte?

ALGERNON.- No es posible que quieras que me vaya sin haber comido. Es absurdo. Nunca me voy sin comer. Nadie lo hace, excepto los vegetarianos y sus congéneres. Además acabo de ponerme de acuerdo con el doctor Chasuble para que me bautice a las seis y cuarto con el nombre de Ernesto.

JACK.- Mi querido amigo, cuanto antes desistas de ese disparate, mejor. Me he puesto de acuerdo esta mañana con el doctor Chasuble para que me bautice a las cinco y media, y como es natural, me será con el nombre de Ernesto. Gwendolen lo quería así. No podemos ser bautizados los dos con el nombre de Ernesto. Sería absurdo. Además tengo perfecto derecho a que me bauticen si se me antoja. No hay la menor prueba de que me haya bautizado nadie. Creo muy posible que no me hayan bautizado nunca, y lo mismo opina el doctor Chasuble. Tu caso es completamente distinto. A ti ya te han bautizado.

ALGERNON.- Sí; pero eso hace muchos años.

JACK.- Sí; pero te han bautizado. Eso es lo importante.

ALGERNON.- Así es. Por eso sé que podré resistirlo. Si tú no estás completamente seguro de haber sido bautizado alguna vez, debo decirte que me parece algo peligroso para ti arriesgarte a hacerlo ahora. Podría hacerte daño. No debes olvidar que alguien íntimamente relacionada a tí ha estado a punto de morirse en París, a causa de un fuerte enfriamiento.

JACK.- Sí; pero tú mismo dijiste que no era hereditario.

ALGERNON.- Generalmente, no, ya lo sé... Pero ahora me atrevo a asegurar que sí lo es. La ciencia está siempre haciendo maravillosos adelantos.

ALGERNON.- ¡Jack, otra vez con los pasteles! Ten la bondad de dejarlos en paz. No quedan más que dos. (Los toma.) Ya te he dicho que me gustaban especialmente.

JACK.- Y yo no puedo ver la torta.

ALGERNON.- Entonces, ¿por qué diablos permites que sirvan torta a tus invitados? ¡Qué idea tienes de la hospitalidad!

JACK.- ¡Algernon! Ya te he dicho que te vayas. No quiero que estés aquí. ¿Por qué no te vas?

BAJA EL TELÓN

Acto Tercero

Decoración

Saloncito íntimo en la residencia solariega de Woolton. Gwendolen y Cecily están asomadas a la ventana, mirando hacia el jardín.

GWENDOLEN.- El hecho de no habernos seguido aquí inmediatamente, como hubiese hecho cualquiera, demuestra, que todavía les queda algún sentimiento de vergüenza.

CECILY.- Han estado comiendo pasteles. Eso parece indicar arrepentimiento.

CECILY.- ¡Pero si no estoy acatarrada!

GWENDOLEN.- Nos miran. ¡Qué descaro!

CECILY.- Se acercan. ¡Eso sí que es atrevimiento!

GWENDOLEN.- Guardemos un silencio digno.

CECILY.- Muy bien. Es lo único que podemos hacer por ahora.

GWENDOLEN.- Este silencio digno parece producir un resultado deplorable.

CECILY.- De lo más deplorable.

GWENDOLEN.- Pero no seremos las primeras en hablar.

CECILY.- Eso no.

GWENDOLEN.- Mister Worthing, tengo que preguntarle algo muy particular. De su contestación dependen muchas cosas.

CECILY.- Gwendolen, es usted de una sensatez inapreciable. Mister Moncrieff, tenga la bondad de contestarme a la siguiente pregunta: ¿Por qué quiso usted hacerse pasar por el hermano de mi tutor?

ALGERNON.- Para tener la oportunidad de verla a usted.

GWENDOLEN.- Sí, querida, si puede creerle.

CECILY.- No le creo. Pero eso no influye lo más mínimo en la admirable belleza de su respuesta.

GWENDOLEN.- Cierto. En cuestiones de gran importancia lo esencial es el estilo y no la sinceridad. Mister Worthing, ¿cómo va usted a explicarme su falsa afirmación de que tenía un hermano? ¿Lo hizo para tener ocasión de ir a Londres a verme lo más a menudo posible?

JACK.- ¿Puede dudarlo, miss Fairfax?

CECILY.- Yo estoy más que satisfecha con lo que ha dicho Mister Moncrieff. Sólo su voz inspira una absoluta confianza.

GWENDOLEN.- Entonces, ¿cree que deberíamos perdonarles?

CECILY.- Sí, eso creo.

GWENDOLEN.- Yo ya le he perdonado. Están en juego principios, que no se pueden abandonar. ¿Cuál de nosotras deberá hablarles? No es una faena agradable.

CECILY.- ¿No podemos hablar las dos al mismo tiempo?

GWENDOLEN.- ¡Excelente idea! Yo casi siempre hablo al mismo tiempo que los demás. ¿Quiere usted que yo le marque el compás?

pila siguen siendo una barrera infranqueable. ¡Esto es todo!

JACK.- Lo estoy.

ALGERNON.- ¡Lo estoy!

GWENDOLEN.- ¡Qué absurdo es hablar de la igualdad de los sexos! Cuando se trata de sacrificarse los hombres están infinitamente más adelantados que nosotras.

CECILY.- Tienen ellos momentos de valor físico que nosotras, las mujeres, desconocernos en absoluto.

LADY BRACKNELL.- ¡Gwendolen! ¿Qué significa esto?

GWENDOLEN.- Sencillamente, que Mister Worthing y yo somos novios, mamá.

JACK.- ¡Me he comprometido a casarme con Gwendolen, lady Bracknell!

LADY BRACKNELL.- Eso no tiene la menor importancia, caballero. Y ahora, en cuanto a Algernon... ¡Algernon!

ALGERNON.- ¿Qué, tía Augusta?

LADY BRACKNELL.- ¿Puedo preguntarte si en esta casa vive tu achacoso amigo Mister Bunbury?

LADY BRACKNELL.- ¡Muerto! ¿Y cuándo ha muerto Mister Bunbury? Su muerte ha debido de ser repentina.

LADY BRACKNELL.- ¿De qué ha muerto?

ALGERNON.- ¿Quién, Bunbury? ¡Oh, explotó por completo!

LADY BRACKNELL.- ¿Explotó? ¿Fue víctima de un atentado revolucionario? No sabía que Mister Bunbury se interesase por la legislación social. Si era así, bien castigado por su morbosidad.

ALGERNON.- ¡Querida tía Augusta, le descubrieron! Los médicos descubrieron que Bunbury no podía vivir, esto es lo que quería yo decir..., y Bunbury, por lo tanto, se murió.

LADY BRACKNELL.- Parece haber tenido confianza en la opinión

de los médicos. Sin embargo, me alegro mucho de que decidiera adoptar una regla de conducta decisiva, según prescripción facultativa. Y ahora que estamos libres de ese Mister Bunbury, ¿puedo preguntarle, Mister Worthing, quién es esa personita cuya mano tiene tomada mi sobrino Algernon, de una manera que me parece completamente impropia?

ALGERNON.- Voy a casarme con Cecily, tía Augusta.

LADY BRACKNELL.- ¿Quieres hacer el favor de repetírmelo?

CECILY.- Mister Moncrieff y yo pensamos casarnos, lady Bracknell.

LADY BRACKNELL.- Eso es satisfactorio. Tres direcciones siempre inspiran confianza, hasta en los comerciantes. ¿Pero qué pruebas tengo yo de su autenticidad?

JACK.- He conservado cuidadosamente los Anuarios de aquella época. Están a su disposición, lady Bracknell.

JACK.- Los abogados y procuradores, de la familia de miss Cardew son los señores Markby, Markby y Markby.

LADY BRACKNELL.- ¿Markby, Markby y Markby? Una razón social alta garantía en su profesión. Además, he oído decir que alguno de esos señores Markby figuraba a veces en los banquetes oficiales. Eso me satisface.

JACK.- ¡Oh! Unas ciento treinta mil libras esterlinas en papel del Estado. Eso es todo. Vaya usted con Dios, lady Bracknell. Encantado de haberla visto.

JACK.- Y pasados seis meses no la conocía nadie.

ALGERNON.- ¡Sí, tía Augusta!

LADY BRACKNELL.- Hay varias posibilidades sociales en el perfil de miss Cardew.

ALGERNON.- Cecily es la muchacha más dulce, más amable y más bonita que hay en el mundo entero. Y no doy dos céntimos por esas posibilidades sociales.

ALGERNON.- Gracias, tía Augusta.

LADY BRACKNELL.- ¡Cecily, puede usted besarme!

LADY BRACKNELL.- Puede llamarme tía Augusta en lo sucesivo.

CECILY.- Gracias, tía Augusta.

LADY BRACKNELL.- Yo creo que lo mejor sería que la boda se celebrase pronto.

ALGERNON.- Gracias, tía Augusta.

CECILY.- Gracias, tía Augusta.

LADY BRACKNELL.- Hablando con franqueza, yo no soy partidaria de las relaciones largas. Dan ocasión a que los novios descubran sus mutuos caracteres antes de casarse, lo cual nunca es aconsejable.

JACK.- Perdone usted que la interrumpa, lady Bracknell, pero no hay que pensar en esa boda. Soy tutor de miss Cardew y ella no puede casarse sin mi consentimiento hasta que sea mayor de edad. Y ese consentimiento me niego a darlo en absoluto.

LADY BRACKNELL.- ¿Y puedo preguntarle por qué motivos? Algernon es un partido extraordinario, y hasta me atrevo a decir, que ostentosamente aceptable. No tiene nada, pero luce mucho. ¿Qué más se puede desear?

LADY BRACKNELL.- ¡Mentiroso! ¿Mi sobrino? ¡Imposible! Es alumno de Oxford.

JACK.- Temo que no haya la menor duda sobre este punto. Esta tarde, durante mi ausencia temporal, y hallándome en Londres por un importante asunto personal, entró en mi casa con el pretexto de ser mi hermano. Y al amparo de un nombre falso se ha bebido, según acaba de comunicarme mi mayordomo, una botella entera mi Perrier-Jouet Brut, del 89; un vino que me reservaba especialmente. Continuando su vergonzosa impostura, ha conseguido durante la tarde enajenarme el afecto de mi única pupila. Posteriormente se ha quedado a tomar el té, engullendo hasta el último pastel. Y lo que hace su conducta más vergonzosa aún es que sabía perfectamente que yo no tengo ningún hermano, que no lo he tenido nunca y que no pienso tenerlo en absoluto. Así se lo dije

ayer mismo por la tarde.

LADY BRACKNELL.- ¡Ejem! Mister Worthing, después de una cuidadosa reflexión he decidido no hacer caso en absoluto de la conducta de mi sobrino con usted.

JACK.- Eso demuestra una gran generosidad en usted, lady Bracknell. Mi decisión es, sin embargo, irrevocable. Me niego a dar el consentimiento.

CECILY.- Realmente, no tengo más que dieciocho años, pero confieso siempre veinte cuando voy a alguna velada.

JACK.- Perdone usted, lady Bracknell, que le interrumpa de nuevo, pero debo decirle que, según las cláusulas del testamento de su abuelo, miss Cardew no llegará a ser mayor de edad legalmente hasta los treinta y cinco años.

LADY BRACKNELL.- Eso no me parece una grave objeción. Treinta y cinco años, es una edad muy atractiva. La sociedad londinense está llena de damas de elevadísima alcurnia, que por su propia elección se han quedado en los treinta y cinco. Lady Dumbleton es ejemplo. Ha tenido treinta y cinco años desde que cumplió los cuarenta, hace ya muchos años. No veo razón para que nuestra querida Cecily no sea más atractiva aún a esa edad, que actualmente. Y mientras tanto sus bienes habrán aumentado considerablemente.

CECILY.- Algy, ¿podría usted esperarme hasta que cumpla yo

los treinta y cinco años?

ALGERNON.- Claro que puedo, Cecily. Ya sabe usted que sí.

CECILY.- Sí, lo sabía instintivamente; pero yo no puedo esperar todo ese tiempo. Detesto tener que esperar a cualquiera aunque sólo sean cinco minutos. Me pone siempre de muy mal humor. Yo no soy puntual, pero me gusta la puntualidad en los demás y, por lo tanto, no hay ni que pensar en que yo espere, aunque sea para casarme.

ALGERNON.- ¿Entonces, qué vamos a hacer, Cecily?

CECILY.- No lo sé, Mister Moncrieff.

LADY BRACKNELL.- Mi querido Mister Worthing, como miss Cardew declara categóricamente que no podría esperar hasta los treinta y cinco -advertencia que, lo confieso, me parece mostrar un carácter impaciente-, yo le rogaría a usted que meditase nuevamente su determinación.

JACK.- Pero, mi querida lady Bracknell, ¡el asunto está por completo entre sus manos! En el momento en que usted consienta en mi boda con Gwendolen, yo aprobaré gustoso el enlace de su sobrino con mi pupila.

JACK.- Entonces, un celibato apasionado es lo que podemos esperar todos nosotros en el futuro.

CHASUBLE.- Todo está preparado para los bautizos.

LADY BRACKNELL.- ¿Para los bautizos, caballero? ¿No es algo prematuro?

LADY BRACKNELL.- ¿A su edad? ¡La idea es grotesca e impía! Algernon, te prohíbo que te bautices. No quiero oír hablar de semejantes excesos. Lord Bracknell se disgustaría mucho si supiera la forma en que malgastabas tu tiempo y tu dinero.

CHASUBLE.- ¿Eso quiere decir que no habrá ningún bautizo en toda la tarde?

JACK.- No creo que tenga mucha importancia práctica para nosotros, tal como están las cosas en este momento, doctor Chasuble.

CHASUBLE.- Me apena oírle semejantes conceptos, Mister Worthing. Huelen a las doctrinas heréticas de los anabaptistas, doctrinas que he refutado por completo en cuatro de mis sermones inéditos. No obstante, como la disposición de ánimo de ustedes en este momento me parece particularmente profana, volveré a la iglesia en seguida. Además, acaba de decirme el encargado del cepillo eclesiástico que hace hora y media que me está esperando miss Prism en la sacristía.

LADY BRACKNELL.- ¡Miss Prism! ¿Le he oído a usted, referirse a una miss Prism?

CHASUBLE.- Sí, lady Bracknell. Voy a reunirme con ella.

LADY BRACKNELL.- Permítame que le ruegue que se detenga un momento. Es un asunto que puede tener una importancia vital para lord Bracknell y para mí. Esa miss Prism, ¿no es una mujer de aspecto repulsivo, confusamente relacionada con la enseñanza?

LADY BRACKNELL.- Evidentemente, es la misma persona. ¿Puedo preguntarle qué situación ocupa en su casa?

LADY BRACKNELL.- A pesar de oír eso sobre ella, necesito verla inmediatamente. Mande usted a buscarla.

MISS PRISM.- Lady Bracknell, confieso avergonzada que no lo sé. ¡Qué más quisiera yo que saberlo! He aquí los hechos verdaderos, tal como sucedieron. La mañana del día que usted ha mencionado, día que está grabado con letras de fuego en mi memoria, me dispuse, como de costumbre, a sacar al niño de paseo en un cochecito. Llevaba también conmigo un saco de viaje un poco viejo, pero de gran capacidad, en el que me proponía colocar el manuscrito de una novela que había yo escrito durante mis escasas horas libres. En un momento de distracción mental, que no podré perdonarme nunca, coloqué el manuscrito en el cochecillo y metí al niño en el saco de viaje.

MISS PRISM.- No me lo pregunte usted, Mister Worthing.

JACK.-Miss Prism, es un asunto de gran importancia para mí. Insisto en saber adónde llevó usted el saco de viaje que contenía al bebé.

MISS PRISM.- Lo dejé en el guardarropa de una de las estaciones de Londres.

JACK.- ¿Qué estación?

JACK.- Tengo que retirarme un momento. Gwendolen, espérame aquí.

CHASUBLE.- ¿Qué cree usted que quiere decir todo esto, lady Bracknell?

CECILY.- El tío Jack parece extraordinariamente agitado.

CHASUBLE.- Su tutor tiene un carácter muy impresionable.

LADY BRACKNELL.- Ese ruido es muy desagradable. Por el estrépito, parece como si hubiese encontrado un argumento. Odio los argumentos de cualquier clase que sean. Son siempre vulgares, y muchas veces convincentes.

LADY BRACKNELL.- Desearía que llegase a alguna conclusión.

GWENDOLEN.- Esta incertidumbre es terrible. Espero que termine.

JACK.- ¡Soltera! No niego que es un golpe muy serio. Pero,

LADY BRACKNELL.- Temo que la noticia que voy a darle no le agrade a usted del todo. Usted es el hijo de mi pobre hermana mistress Moncrieff, y, por consiguiente, el hermano mayor de Algernon.

JACK.- ¡Dios mío!... Me había olvidado por completo de ese detalle. Su decisión respecto a mi nombre es irrevocable, ¿no?

GWENDOLEN.- Yo no cambio nunca, excepto en mis afectos.

CECILY.- ¡Qué noble es usted, Gwendolen!

JACK.- Entonces mejor será aclarar esta cuestión inmediatamente. Tía Augusta, un momento. En la época en que miss Prism me dejó en el saco de viaje, ¿había yo ya sido bautizado?

LADY BRACKNELL.- Todo el lujo que puede comprarse con dinero, incluyendo el bautismo, fue derrochado con usted por sus amantes padres, ciegos de cariño.

JACK.- ¡Entonces yo estaba bautizado! Eso está ya aclarado. Y ahora, ¿qué nombre me pusieron? Dígamelo, aunque sea la cosa peor para mí.

LADY BRACKNELL.- Siendo el primogénito, era natural que le bautizasen a usted con el nombre de su padre.

JACK.- ¡Algy! ¿No recuerdas el nombre de pila de nuestro padre?

ALGERNON.- Chico, no nos dirigimos nunca la palabra. El murió antes de cumplir yo un año.

JACK.- Su nombre aparecerá en los Anuarios militares de aquella época, ¿verdad, tía Augusta?

LADY BRACKNELL.- El general era un hombre de paz en todo menos en su vida doméstica. Pero estoy segura de que su nombre aparecerá en algún Anuario militar.

LADY BRACKNELL.- Sí, ahora recuerdo que el general se llamaba Ernesto. Ya sabía que por algún motivo particular me era antipático ese nombre.

GWENDOLEN.- ¡Ernesto! ¡Mi Ernesto! ¡Desde el principio sentí que no podías llamarte de otro modo!

JACK.- Gwendolen, es una cosa terrible para un hombre descubrir de pronto que durante toda su vida no ha dicho más que la verdad. ¿Puedes perdonarme?

GWENDOLEN.- Sí. Porque estoy segura de que cambiarás.

JACK.- ¡Vida mía!

LADY BRACKNELL.- Sobrino mío, me parece que empiezas a dar señales de vulgaridad.

JACK.- Al contrario, tía Augusta, acabo de darme cuenta, por primera vez en mi vida, de la vital importancia de ser formal.

TELÓN FINAL